lunes, 1 de mayo de 2017

Fotogramas oníricos con y sin filtro

María se despertó de repente con un terrible dolor de cabeza, miró a los lados de la cama y vio su ropa esparcida por el suelo. El día de ayer había sido uno de esos días en los que quedó inocentemente con su mejor amiga para comer y acaba en una fiesta improvisada en su casa con desconocidos, al menos eso decían los pocos flashes que aún le quedaban en la cabeza y que estaban cercanos a fundirse. Más tarde, pensó, trataría de recopilar más información con su amiga periodista, hasta crear una historia de la noche más o menos coherente, aunque ésta no lo fuera.

Cogió su Iphone de la mesilla para ver si encontraba alguna pista más de la noche anterior. Descubrió una conversación de dos minutos con su amiga y una llamada perdida posterior. ¿Nos habríamos perdido en algún momento de la noche? Se preguntó. Posiblemente, siempre ocurría. También una llamada perdida de un número desconocido y varias conversaciones de amigos del Whatsapp no contestadas y que terminaban en un Qué tal tú?. De repente se le iluminó la bombilla, que creía ya fundida, y buscó en el carrete fotos del día de ayer. ¡Bingo! Había varias fotos que no le resultaban familiares. La última había sido tomada hacía solo media hora, qué extraño, no podía ser, hace treinta minutos estaba en la cama. En ella aparecía un chico joven dándole un beso a un gato enorme sobre una montaña de barras de pan del bueno, no del congelado. Había toda una serie de los dos en diferentes posiciones, sexuales. María hizo un zoom, pero se dio cuenta de que no conocía a ninguno de los dos, ni al chico, ni al gato. Siguió pasando fotos hasta que descubrió una nueva serie tomada en ¿una piscina? una piscina increíble por cierto. No recordaba haber estado allí la noche anterior, ni haberla visto antes. En una de las paredes laterales se podían ver varias mini piscinas a modo de cápsulas individuales donde se bañaban y relajaban varias personas. Las fotos eran muy chulas, bien encuadradas, rollo geométrico. Subiré algunas de ellas al Instagram con el filtro Valencia. Pensó. ¿Cómo podía ser que no recordara nada?. Además tampoco tenía el pelo rizado, por lo tanto puede ser que hubiera estado allí pero no se hubiera bañado, era lo único que se le ocurría. Las fotos se habían hecho sobre las 5:30 am.
Le escribió un Whatsapp a su amiga preguntándole por la noche anterior, a lo mejor ella podía sacarle de ese laberinto de rayada mental en el que se encontraba inmersa. También le mandó varias fotos del chico besando al gato y de la piscina. Mientras tanto, se dispuso de nuevo a pasar fotos hasta descubrir otras tres, de nuevo tan enigmáticas como las anteriores. En ella aparecía un mujer muy fea, nunca había visto a una mujer tan sumamente fea, vendiendo quesos en un puestecillo. Analizándola minuciosamente descubrió que la foto había sido tomada justo en frente de la cochera de su pueblo. El corazón de María empezó a latir cada vez con más fuerza. Estas fotos empezaban a confirmar la locura que durante tanto tiempo había creído inherente a ella. Miró en los detalles técnicos de las tres fotos. Habían sido tomadas a las 5:17am una de ellas, y las otras dos a las 5:18 am. Su móvil se había vuelto loco, era la única explicación coherente, su hermano o su madre que estaban en el pueblo se las habrían mandado ayer, y éstas se habrían cambiado de carpeta erróneamente y movidas al carrete de fotos hechas por el móvil. Eso tenía que ser, no, no estoy loca, aún. Pensó. Pasó las tres fotos y volvió a descubrir algo desconocido, esta vez un vídeo. Respiró hondo y pulsó el Play. Ya se esperaba cualquier cosa. En él salía otro puestecito, esta vez en ¿El Rocío? Lo reconoció rápidamente, recordaba haber visitado la ermita en una de esas excursiones repetitivas y monótonas de su colegio. El vídeo estaba rodado allí, María no tenía ninguna duda, salvo por el hecho de que cada vez tenía más dudas. Continuaba el vídeo grabando la ermita por fuera, justo delante de ella se asomaba la portada iluminada de la feria de abril de Sevilla de este año, salía Curro en el 25 aniversario de la Expo 92'. De repente, la cámara enfocó al suelo, en él se veía una especie de huevo de Pascua hecho añicos, entre los pedazos de chocolate un euro. ¡Un euro! Lo voy a coger. María reconoció su voz en el vídeo. Era ella quien había grabado el vídeo pero ¿cómo podía ser? Era completamente imposible que hubiera estado la pasada noche en El Rocío a las 4:12 de la mañana. No entendía nada. La cámara bajaba hasta el suelo lentamente. Cuando la mano de María estaba a punto de coger la moneda, la cámara se gira y enfoca al supuesto dueño del puesto que se acerca a la cámara mientras sostiene un cepillo y un recogedor de aluminio. No cojas eso del suelo chiquilla, yo te regalo otro huevo. Se le escucha decir al dueño. María piensa que se ha quedado sin el euro, pero con un huevo de 1 euro. Es justo, piensa. Fundido en negro y finaliza el vídeo.

María se despierta con un terrible dolor de cabeza, coge el móvil de la mesilla para ver la hora que es. Había recibido un Whatsapp de su mejor amiga preguntándole por las fotos que le había mandado, por el chico, el gato y la piscina. Busca en el carrete y descubre varias capturas de pantalla y autofotos de ella en la cama de sólo hacía varios minutos. ¿Es posible que ahora los Iphones pudieran fotografiar los sueños? Sería una nueva actualización. Esta vez Apple había logrado sorprenderla realmente. Dejó el móvil en la mesilla y volvió a poner la cabeza sobre la almohada. Y si ésto es así ¿en cuánto tiempo se llenará la memoria del teléfono? ¡Con lo que sueño yo!...
Pensó.

martes, 6 de diciembre de 2016

"Los Dibujos Animados también van al cielo"

Mañana trágica para el mundo del Cartoon.

En un trascurso de 20 minutos, Pepa Pig, el coche rojo de Cars y el elefante rosa de Pocoyó han perdido la vida de manera fortuita. La peor parte se la ha llevado una familia, que pierde a dos de sus miembros: Micky Mouse y su esposa Minnie, con la que llevaba casado 88 preciosos años que han acabado con una (la única) de las relaciones consolidadas de Hollywood. Los sucesos han ocurrido en la Plaza Mayor y en la Puerta del Sol de Madrid, ambos lugares considerados de riesgo por la gran afluencia de gente durante estos días de pseudo puente constitutivo inmaculado.

En las inmediaciones ha tenido lugar un trasiego constante de ambulancias y de coches de bomberos procedentes de la estación de Plaza de la Provincia, los cuales, a pesar de su cercanía y rápida intervención, no han evitado la salvación de los fallecidos, aunque se encuentran atendiendo a los afectados que han presenciado el terrorífico suceso. Por otro lado, y como forma de solidaridad, las acordeones de los rumanos han paralizado su habitual banda sonora de El Padrino para entonar el Oh when the saints go marching in de Louis Amstrong, "es la segunda canción que nos sabemos, y creemos que la ocasión lo merece, la recaudación del día irá destinada a las mendigas que recibieron una humillación inhumana por parte de los seguidores del PSV en marzo de 2016", nos han comentado en un chapurreado español del Este.

También hemos tenido la oportunidad de hablar con una vecina que se encontraba en los aledaños, concretamente en una terraza, desde la que ha podido presenciar los hechos y que nos ha contado de primera mano el suceso:

"Yo estaba en la terraza haciendo bicicleta, y tiempo, mientras se descogelaba el tupperware de cocido de mi madre cuando han empezado a subir personajes conocidos, la escena ha sido dantesca, no sabía que los dibujos animados iban al cielo." comenta. Tras estas palabras la joven ha tenido que ser atendida por una profunda depresión nerviosa y circulatoria.

Los niños y los padres serán juzgados por un fallo involuntario causado por falta de atención, aplicación o diligencia. Las autoridades de Carmena aconsejan que se les ate más fuerte el cordón del globo a la mano, hasta que esté ligeramente morado, o que desechen la compra de estos productos que están causando tanto sufrimiento al medio ambiente y al Cielo, el cuál, está demasiado saturado de personas buenas.

En la otra cara de la noticia, se encuentran algunos padres y no-padres que se alegran de esta noticia, según la organización creada hace tan solo 20 minutos y que aún no tiene nombre: "Lamentamos que no haya globos de Los Cantajuegos. Nos joden la vida" Son las únicas declaraciones por el momento.

Esperamos que a lo niños no les causen traumas estas pérdidas ni a los padres tampoco, seguiremos informando, pero sobre todo, queremos homenajear a las víctimas. D.E.P


2004-2016


2006-2016

2005-2016

1928-2016

1928-2016




sábado, 2 de abril de 2016

10 Razones por las que eliminar a alguien del Facebook

1. Si sigue poniendo fotos y/o vídeos de su boda 8 meses después (Se admiten actualizaciones de foto de perfil y portada)

2. Si las publicaciones sobre lo que va a comer, que ya de por si son molestas, dan ganas de vomitar por su forma de presentación (vajilla hortera, mancha de vino típica en el bollo de pan incluido en el menú del día, mantel de papel, paquete de tabaco, mechero etc etc) También serán fruto de bloqueo aquellas personas que hagan fotos de platos que ya estén empezados, en las que falte un boquerón o la ensalada haya sido movida estando así el típico borrón de vinagre de Módena alterado.

3. Aquella persona que haga uso de aplicaciones del tipo Runtastic ¿a quién le importa lo que corras o con quién lo hagas cada día?

4. Si publica más de una vez al día sobre política, estés de acuerdo o en desacuerdo, se admiten "memes" sobre Rajoy, Pedro Sánchez, Albert Rivera, la coleta de Pablo Iglesias, la edad metal y física de Errejón y el resto de candidatos de Podemos a los que le robaban el bocadillo de pequeños en el recreo)

5. Si viendo una foto en el muro no reconoces a alguien y tienes que mirar la descripción superior para buscar un nombre que "te suene".

6. Cuando para un viaje de menos de 100 km utiliza el icono "avión" y "estoy viajando a..."

7. Cuando sus nombres son tan absurdos que te da vergüenza que alguien pueda descubrirlo en tu lista de amigos. Del tipo "Nombre de pila seguido de la más chula, nombre de pila seguido de los infiernos, nombre de pila seguido de piruleta...

8. Cuando titula la foto "en la mejor compañía" y la acompaña de una foto de copa de balón junto con un fondo de frutos secos con gominolas en tarrito blanco cuadrado.

9. Cuando enlaza Instagram y Twitter a la cuenta del Facebook y no es una página oficial.

10. Gente que escribe "echar de menos con h" ¿en serio? no hace falta que leas un libro a la semana para darte cuenta de que la -h aunque "sobre" no debe faltar en determinadas palabras y debe estar obligatoriamente en otras tantas. Si no estás seguro consulta el diccionario de la RAE, es gratuito.

PD Esta lista está elaborada con el fin de ayudarte, si tienes dudas morales con respecto a alguna persona en concreto de tu lista de amigos siempre puedes hacer uso del útil "dejar de seguir" te permitirá no tener que girar la cara cuando te encuentres a esa persona en el mundo real.


jueves, 24 de diciembre de 2015

Las Navidades son aquellas en la que no existía Papa Noel...

Las Navidades son aquellas en las que no existía Papa Noel ni *stias, aquellas en las que el rey Melchor, el amigo de tu padre montado en un caballo o en su defecto, un tractor, te tiraba unos caramelos de la Caja Rural deformados que a ti te hacían tanta ilusión como un billete olvidado en el abrigo que usaste el año pasado, un regalo de tí para tí.

Navidades son las misas del gallo en las que, a pesar de que no hubieses comido suficiente, te sentías finalmente empachado por aquellos embriagadores olores, Navidades son las ligas rojas, el crear los cuernos del buey con plastilina blanca porque se habían vuelto a perder, ir al campo a coger césped para el belén, la chimenea encendida que apagábais antes de tiempo debido a los mareos, esa media hora de canal raruno con tal de no ver el discurso del rey, las risas con Martes y Trece, los conjuros y las visiones para el proximo año de Rapel, las peleas por las uvas pequeñas a pesar de que tu madre te dijera que mientras más grande mas suerte...

"¿Cómo has podido hacer ficción de algo tan real como doloroso?
Tuve mis dudas, pero la ficción me daba más libertad y porque desnudarme yo en público, vale, pero a toda la familia no."

¡Feliz Navidad y próspero Año Nuevo! By Lapopegirl


martes, 28 de julio de 2015

El curioso caso de los logos de animales que desaparecieron

Eran las 7:32 am y Peter se levantaba finalmente de la cama tras apagar por enésima vez el despertador del móvil, programado en periodos de veintidós minutos desde las 6:32 am. Bajó las escaleras de su habitación, se duchó, vistió, desayunó media tostada, un café y se fumó un cigarrillo tranquilamente antes de salir de casa. Mientras andaba por la calle, cogió su móvil con la intención de abrir su Twitter para ver las últimas, de las primeras noticias del día. Le llevó bastante tiempo encontrar la aplicación, el pájaro característico había desaparecido, una nueva cagada de actualización, pensó.

Bajó las escaleras del metro, un minuto para la llegada del próximo tren. No corrió, él era de la teoría de que si ya llegas tarde, no merece la pena correr para adelantar unos minutos más, era ridículo. Aún así, consiguió alcanzar ese tren. Entraba en el "submicroclima" de un vagón cualquiera del Metro de Madrid. Allí habitaban, a intervalos, los que él denominaba cabezas bajas. Una curiosa raza que había proliferado en la capital durante los últimos años principalmente motivada por la mierda de vida que llevaban sus habitantes, o simplemente por el enfermizo juego del Candy Crush.

Cuando por fin salió a la calle inspiró hondamente buscando aire fresco en su cigarrillo, el cual, le serviría como acompañante hasta su trabajo.

Nada más poner un pie en la oficina el ambiente le resultó enrarecido. La recepcionista y el conserje hablaban menos animosamente que de costumbre. Paula, Xavi y Alberto formaban otro corrillo de charla al que se le unía seguidamente Gema, la nueva becaria. Al fondo, a través de las rejillas de la persiana, vislumbró como en el despacho de dirección el jefe hablaba con cara de preocupación con dos de los jefes comerciales de la empresa. En cuanto este primero vio entrar a Peter por la puerta le hizo un gesto en el que le ordenaba entrar.

Sus compañeros dejaron de conversar por un momento y se giraron para mirar a Peter. Diez segundos hasta la puerta que se le hicieron espantosamente largos y pesados, como cuando en un sueño tus piernas te impiden caminar. Cierra la puerta, le instó el señor Ruinz, su jefe.

Bueno, supongo que ya te habrá enterado de lo que pasa. Peter extrañado negó con la cabeza. Mira. le dijo el jefe señalando hacia una pared vacía en la que solo se veía el nombre de la empresa. El loro del logotipo había desaparecido, ¡y por si solamente fuera esto! continuó su jefe al tiempo que giraba la pantalla de su ordenador de mesa donde le mostraba la web en la que el animal también había desaparecido. Estamos ante una crisis, una crisis mundial porque todas las empresas del mundo con logotipos de animales se han levantado del mismo modo. Peter recordó de repente el pájaro del Twitter que también se había volatilizado esa mañana en su aplicación móvil. Todos los animales habían desaparecido, ya fueran toros, leones, conejos, ranas o dinosaurios, que para el caso ya estaban extinguidos. ¡Todos, todos se han esfumado de la noche a la mañana! volvió a recalcar el señor Ruinz con cara de no pocos, sino de ningún amigo. Es como si una organización de esas de mierda como Greenpeace o la loca esa con el pelo blanco robamonos los hubieran secuestrado, liberado, o lo que sea.

Esto parece de coña, interrumpió por primera vez Kike, ¡Es que parece increíble! si hasta el cocodrilo de mi polo se ha ido corriendo. ¡Mira! No veas tu la que le he liado esta mañana a mi madre por el teléfono.

Peter cerró con fuerza sus ojos. Esta situación no podía ser verdad, debía de ser un sueño. Volvió de nuevo a abrir los ojos tres segundos después y las caras de incredulidad de Juan, Kike y su jefe seguían siendo las mismas. De repente, la secretaria de dirección entró rápidamente y mostró su móvil.

Hay nuevas noticias. El secuestro de animales corporativos había sido reivindicado por el que se hacía llamar El Flautista de Pikolin. Por lo visto, ha mandado un comunicado a un portal satírico español llamado El Mundo Today; una web especializada en publicar noticias ficticias de actualidad, solo que en ésta ocasión aunque la noticia parece inverosímil, era completamente real.
En el comunicado el supuesto flautista aboga por la liberación de estos animales debido a la situación de explotación que estaban sufriendo por parte de las empresas, esto es los que dice, dispuso la secretaria:

"Los animales tienen que estar en su medio ambiente original, no pueden ser cambiados de color, no se le pueden rapar el pelo, redondear sus formas, son seres vivos y como tales no pueden ser encerrados en bits ni ser usados para su comercialización.

Los pájaros deben volar, no cotillear, los perros no fueron creados por la naturaleza para husmear las mejores ofertas de seguros, ni a los conejos se les tendría por qué relacionar con "putillas" a las que se les encierran en casas con viejos millonarios salidos. ¡Es denigrante! Algunos de estos animales se llegan a desquiciar, en más de una ocasión el toro de Red Bull se ha lanzado por un precipicio porque creía que podía volar. Otros de los grandes perjudicados son los toros de Osborne, todos han ingresado en mi refugio con quemaduras de tercer grado y con varias mutilaciones de sus partes íntimas por estar tanto tiempo al sol y por actos vandálicos de algunos desconsiderados.

Estos animales necesitan ayuda. Por suerte, yo he descubierto la manera de devolverlos a su estado original. Permanecerán en mi refugio hasta que estén totalmente recuperados de sus daños físicos y anímicos. Después podrán ser libres para elegir el lugar en el mundo en el que quieran vivir.

Seguramente más de uno pensará que estoy loco. Para ellos van dirigidas estas imágenes en las que se muestran las primeras horas de algunos de estos animales en mi albergue y en las que se observa una pequeña mejoría en sus comportamientos gracias al contacto con otros de su especie"



Lacoste


Rastreator


Gallina Blanca


Nestle


Msn


Playboy


RedBull

Tras la lectura del comunicado, todos se miraron incrédulos. Pero fue Peter, hasta ahora completamente en shock, quien por primera vez tomó la iniciativa.

Venga chicos hay que pasar rápidamente a la acción, pequeñas, medianas y grandes empresas debemos aunar fuerzas y pensar en ideas para tratar de volver a la normalidad sin que repercuta de forma negativa en ninguna de nuestras corporaciones.
¿Se ha creado algún tipo de plataforma para los afectados? Lanzó al aire Peter.
Sí. contestó Kike. Aquí hay un link, pero es que está en inglés...Peter suspiró mientras se mordía el labio inferior. A ver Kike, ¿no hay ninguna "banderita" de España por ahí? Venga busca, busca. Aquí arriba, España. Exclamó Kike.
Bueno, muy bien, dime el teléfono y llamo. Marcó el teléfono, dos tonos y seguidamente una grabación "Plataforma de afectados por el Flautista de Pikolin, si eres uno de los afectados por favor manténganse a la espera, nuestras líneas se encuentran en este instante ocupadas"

Tras 5 minutos de música, vuelve a sonar tono.

Plataforma de afectados por el Flautista de Pikolin, mi nombre es Sara, ¿en qué puedo ayudarle?

Hola mi nombre es Peter Iniesta, soy responsable de comunicación de Kelis. Sucede que en nuestra empresa también ha desaparecido nuestro animal característico del logo.

Muy buenas tardes, Peter, estamos trabajando a contrarreloj para resolver este infortunio lo más rápido posible. En primer lugar debo realizarle dos preguntas de rigor.

Muy bien, sin ningún problema.

¿Se trata de un animal vertebrado 1 o invertebrado 2? Número y respuesta, por favor.

Umm 1. Vertebrado

Dado que ha contestado vertebrado, se trataría de un mamífero 1, pájaro 2, pez 3, reptil 4, anfibio 5. Número y respuesta, por favor.

2. Pájaro

¿Sabe usted si dicho animal es herbívoro 1, carnívoro 2 u omnívoro 3?

A ver no estoy seguro, ya que no era yo el encargado de darle de comer cada mañana, Bromeó Peter. Pero es un loro, supongo que será ¿1. herbívoro?, no lo sé la verdad. De todas formas no entiendo qué relevancia tiene el hecho de que sea un pájaro un pingüino o un ornitorrinco.

La tiene señor Iniesta, la tiene. Este tipo de cuestiones son fundamentales de cara a las investigaciones que estamos llevando a cabo. Si tiene algún problema por favor puede llamar a nuestro número de quejas y sugerencias, el cual puedo facilitarle ahora mismo, o formalizar la denuncia por escrito y mandarla una dirección de e-mail habilitada para ello.
No, no, simplemente me resultaba extraño. ¿saben ya quién se encuentra tras el secuestro de nuestros animales?
No puedo facilitarle tal información, tan pronto como nos sea posible nos pondremos en contacto con usted, por favor déjenos su nombre y teléfono tras el pitido que oirá a continuación. Un saludo y buenas tardes.

Peter se quedó estupefacto después de la "no conversación" A medida que pasaban los minutos, la idea de que todo formaba parte de un sueño o de que podría tratarse de una broma pesada muy bien orquestada cada vez le parecía menos descabellada. Buscó en internet para salir de dudas. Todas las noticias del día apuntaban al mismo tema. Diferentes periódicos informaban sobre la publicación de una edición especial sobre el caso del Flautista de Pikolin. Memes por doquier, parodias, teorías, conspiraciones, Iker Jiménez, plataformas de apoyo al Flautista, manifestaciones convocadas en Sol frente al Oso y el madroño, animal que se había convertido en protagonista de la nueva revolución... Por tanto, quedaba descartada la broma o cámara oculta. Y lo del sueño, bueno, pues tampoco, ya se había pellizcado el brazo izquierdo unas cuantas veces y era evidente que no era un sueño.

Miró a su alrededor ¿Pero dónde se había metido todo el mundo? Nadie a la vista, salvo el conserje y la secretaría en la seudo-cocina tomándose un café. Necesito bajar a la calle, fumarme un cigarro y pensar. Bajó por las escaleras apresuradamente, esperar el ascensor se le hacía eterno.

Se sentó en una mesa alejada de los demás con los que compartía la terraza. Pidió un café y el periódico del día, le echó un vistazo, observó que aun no aparecía ninguna noticia relacionada con el flautista, lo enrolló y lo dejó encima de la mesa."El flautista, el flautista" repitió para sus adentros. Pero ¿por qué se habrá llamado así? Pensó. Está claro que es una clara alusión al cuento de El Flautista de Hamelín que se llevaba a los niños de un pueblo porque este no le había pagado lo acordado tras desratizarle el lugar. pero ¿cómo lo conseguía? Pues con una flauta, con canciones, con música. ¡Eso es! La clave estaba en la música, ¿sonidos característicos de cada uno de los animales? ¿jingles publicitarios de cada una de las marcas? Ahí podía estar la solución. Terminó su café, le hizo un gesto al camarero y dejó tres euros sobre la mesa, esto es Madrid.

Tras cruzar la puerta de la oficina, miró a su alrededor, sus compañeros seguían desaparecidos en combate. Seguidamente tomó el teléfono y marcó el número de atención para afectados por el flautista, misma grabación misma espera. En esta ocasión, pidió directamente el teléfono de quejas y sugerencias. Marcó y en primer lugar habló con un empleado raso que le pasó a un responsable ante su insistencia. Le explicó su idea a éste y la argumentó para sustentarla. El hombre, muy interesado, le pidió que se acercara a la oficina central que se había habilitado en el centro de Madrid, por suerte estaba a sólo dos minutos de su trabajo. Peter cogió su móvil y llamó a su jefe para explicarle la situación, pero su teléfono estaba apagado, ya lo intentaría más tarde.

Peter tomó su camino y llegó hasta el edificio donde le habían indicado. Dudó por unos segundos entrar, nunca se había enfrentado a una situación similar, pero tampoco lo había hecho antes nadie, pensó. Llegó hasta la recepción, preguntó por la persona con la que había hablado por teléfono y el recepcionista le instó a que esperara sentado en una pequeña sala vacía. Dos minutos transcurrirían hasta que un señor con un traje, que se adivinaba muy caro, se presentó ante él. Peter se levantó y le estrechó la mano con fuerza.

Entraron en un ascensor y subieron hasta la planta 25, allí se dirigieron por un elegante pasillo hasta llegar a una puerta que solo se abría cuando el señor desconocido metía una tarjeta y una clave de seis o siete dígitos. Una vez abierta la puerta el señor le invitó a pasar primero. El despacho era espectacular del mismo modo que sus vistas. Parecía uno de esos despachos que salen en las películas americanas y que pertenecen a un joven guapo y talentoso cuya novia es la hija del presidente de la compañía. 

En primer lugar, el señor, que en ningún caso había dicho su nombre, le habló sobre parte de las investigaciones que se habían desarrollado hasta el momento. Habían contactado con la marca de colchones Pikolin por si pudieran tener alguna idea de por qué el flautista habría adoptado tal nombre. Preguntaron si habían tenido algún empleado descontento en los últimos años, alguien que vistiera con ropas hippies o desteñidas por la lejía, que fumara porros o algún ex-profesor de plástica activista... Como era de esperar a ellos "Plim", ningún dato concluyente. 

Llegado el momento, el señor desconocido le pidió a Peter que le volviera a repetir su idea de usar la música para conseguir atraer a los animales de logos. El hombre lo escuchó atentamente, y seguidamente le tendió una hoja, una especie de contrato de confidencialidad, que Peter no tuvo más remedio que firmar.

Eran las 7:32 am y Peter se levantaba finalmente de la cama tras apagar por enésima vez el despertador del móvil, programado en periodos de veintidós minutos desde las 6:32 am. Bajó las escaleras de su habitación, se duchó, vistió, desayunó media tostada, un café y se fumó un cigarrillo tranquilamente antes de salir de casa. Mientras andaba por la calle, abrió su Twitter para ver las últimas noticias, el paro había vuelto a bajar, según Rajoy.

martes, 14 de julio de 2015

Esto va de cómo la H vino a Extremadura para poder hablar

La H castellana no siempre fue una letra muda, de pequeña por lo visto hablaba, pero sufrió un trauma que todavía nadie sabe. También dicen que pudo comérsela la Lengua, no sé.

La H es prima hermana de la N, sólo se diferencian en el palito conector del medio, como las bicicletas de montaña. La H sería como la bici de hombre con la línea horizontal en el medio, y la N con el palito oblicuo la bici para mujeres.
Recuerdo que una vez nos tocó en la tómbola una bici y el señor Maño nos dio a elegir entre las dos opciones. Como era de esperar tuvimos que elegir la bici masculina, porque las niñas pueden montar en bicis de niños pero los niños no pueden usar bicis de niñas, no hay viceversa, al menos en mi pueblo.

En fín.

La letra C como veía tan desvalida a la H, la adoptó y la enseñó a decir sus primeras palabras; aunque la tímida H sólo hablaba cuando estaba con ella cogidita de la mano formando la CH. Que más tarde usó Carolina Herrera para su logo. Cada vez que la C se separaba de ella, H volvía al mutismo.

Hasta que llegó un día en el que la H descubrió un lugar recóndito donde sus gentes la pronunciaban a pesar de que las normas lingüisticas instaban a no hacerlo, y además ¡se vanagloriaban! y es que "quien no dijera jacha, jigo y jiguera, no era de su tierra" (hacha-higo-higuera)


Y así es como la H vino a Extremadura para poder hablar. Después ya crearon un vino: HABLA, pero esto ya es otra historia.




sábado, 14 de febrero de 2015

Parte un madero y allí estoy yo; levanta una piedra y me encontrarás allí

... Y si Dios está en todas partes entonces le acompaña el pequeño Nicolás.
El juego es muy sencillo, solo tenéis que localizar al pequeño en las diferentes fotos históricas.
Una pista, lleva corbata azul gaviota.



 



martes, 23 de diciembre de 2014

El Lazo Lazy les desea Felices Fiestas

Parafraseando a Los Simpsons una vez más, El Lazo Lazy y la Popegirl os desean Felices Fiestas, Feliz Navidad, Feliz Año Nuevo y todo eso sin los dos besos, please.


miércoles, 10 de diciembre de 2014

No sabe escribir, no sabe diseñar, pero tienes que seguirla

En un espacio indeterminado, allí donde tienen lugar las películas de Disney, encontramos a CM y K, un peculiar matrimonio que acaba de tener a su tercer hijo,Orange. A pesar de la felicidad del nuevo nacimiento, un pequeño sentimiento de decepción inundaba el ambiente; y es que, tanto los padres como el resto de la familia, esperaban con ilusión completar el difícil modelo RGB con sus dos anteriores hijos mellizos, Red y Green, para así recibir una “súper paga” del Estado.
Pasaron los años; Red y Green acababan de terminar sus estudios superiores con notables resultados y se disponían a elegir su futuro profesional. A pesar de las numerosas oportunidades que se les brindaba en diferentes lugares del mundo, debido a su condición extraordinaria e inteligencia, optaron por formar parte de un equipo de investigación que desarrollaban obras de ingeniería en expansión.
Tras mucho esfuerzo y, gracias, en especial, a su meticuloso trabajo, los dos hermanos consiguieron implementar los semáforos en las primeras vías urbanas. Y como los que descubren los fenómenos en astronomía, pudieron ponerle cuerpo y figura a los peatones de todo el mundo.
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Sus padres no cabían más en sí de gozo por los grandes logros que estaban alcanzando sus hijos mayores. De igual manera lo sentía su hermano, Orange, cuyo amor y admiración por ellos era incomparable a pocas cosas en el mundo.
Mientras sus hermanos seguían cosechando éxitos, Orange trataba de encontrar su camino.  Probó suerte en la hostelería, como acomodador de cine, figurante, caricaturista y, así, infinidad de trabajos que lo dejaban una y otra vez insatisfecho y vacío interiormente.
Hasta que llegó un día cuando vio en el periódico un oferta inquietante y extraña: “Empresa nueva en expansión busca persona que inspire un personaje”, firmado Google. ¿Qué sería Google? Trató de buscar información sobre la nueva compañía, pero no la encontró. Eso no impidió que se presentara a la entrevista y que, sin entender muy bien su cometido, lo eligieran finalmente.
Durante los siguientes días su principal función fue dejarse tomar fotografías en todas las posturas posibles, un trabajo exhausto, pero que valió la pena con creces, una vez que recibió su recompensa en forma de suculento cheque. Uno, que además de su ya trabajo realizado le permitía obtener dinero cada mes por haber firmado unos derechos de imágenes que todavía no sabía bien en que consistirían.
El por aquel entonces enigmático Google se convirtió en un gigante empresarial.Orange pudo comprobar que, poco a poco, sus ingresos se multiplicaban gracias a un subprograma que le utilizaba para geolocalizar puntos en lugares de todo el mundo:Google Street View.
Le pusieron por nombre  Pegman Google, y empezó a ser cada vez más popular entre los internautas.
Al hombre naranjito lo vestían de diferentes formas en función de la época o del evento que se celebrara, como de verde durante el día de San Patricio o con gorro dePapá Noel durante la Navidad.
Orange se sentía espléndido por tener la oportunidad de viajar a los lugares más inhóspitos e insospechados del globo terráqueo. Su hasta ahora tara genética se había convertido en su gran baza para conseguir lo único que siempre había deseado: que sus padres se sintieran tan orgullosos de él como de sus hermanos mayores.
Pero, como pasa siempre, su triunfo se tornó en celos y envidias, incluso de sus hermanos Red y Green, que idearon la forma de deshacerse de su hermano urdiendo un plan que consistía en mandarlo a los barrios más conflictivos del mundo.
Primero probaron suerte enviándolo al Barrio de Tepito, en la Ciudad de México, donde hasta lo amenazaron con una pistola; aunque finalmente lo dejaron en paz al comprobar que su color no se debía a que estuviera recubierto de oro.
mexico
En el barrio estadounidense de Skid Row, en Los Ángeles, el jefe de una peligrosa pandilla lo adoptó como trofeo, se lo colgó de una cadena alrededor del cuello y luego trató de vendérselo a Puff Duddy. Por suerte Pegman logró escapar después de vivir un tiempo escondido entre vagabundos y basura.
los angeles
Más tarde, los hermanos lo enviaron a La favela de Rocinha, en el sur de Río de Janeiro- Brasil, donde conoció el amor por primera vez.
brasil
Dado que Pegman lograba salir de todas las situaciones sano y salvo, los hermanos probaron con otros métodos:
Lo lanzaron al océano Pacífico para que se ahogara, y nada.
pacifico

Contra la Siberia Rusa para que se congelara, y, hábilmente, se convirtió en pingüino. pin
rusia
Y desde la estratosfera, para chocarlo contra una montaña. Muy inteligente por su parte adoptó un disfraz de astronauta y logró evitar el desastre. astr
estratosfera
Al final llegaron a la conclusión de que “si no puedes con tu enemigo, lo mejor es unirse a él” así que a partir de ese momento y hasta la actualidad se han dedicado a mezclarse para crear los diferentes Pantones de los conjuntos de la reina Elizabeth II de Inglaterra.
Y vivieron perdices y comieron felices. FIN
Título de adaptación “Lola Flores no canta ni baila, pero no se la pierdan”. Tal y como saludó The New York Times la primera actuación de La Faraona en EEUU, en 1953.

lunes, 30 de junio de 2014

¿Por qué no te Calles? y/o Calle Séseñorgonzalez

Las pateamos, las ensuciamos, los perros las defecan, también se puede encontrar a "gente" que vomita sobre ellas y las mean, incluso no sabiendo sus nombres, sometiéndolas a peor tortura que Jack en Whitechapel.

Mi entrada de hoy va dedicada a las calles, callejuelas y mal y bien avenidas.

Ikea de de Arroyo de la Encomienda (Valladolidad).

Plaza de Arriba España, Madrid.

Calle Bientocadas, Salamanca.

Calle Abrazamozas, Zamora.

Calle Catahuevos, Ureña (Valladolid).

Calle Cristo de la Repolla, Cifuentes (Guadalajara).

Calle de la Duda, Barcelona.

Calleja de los Huevos, Oviedo.

Calle Gibraltar Español, Torrijos (Toledo).

Calle La Ciega (de siempre), Oviedo.

Avenida Super Mario Bros, Zaragoza.

Plaza del Moco, Pastrana (Guadalajara).

Calle Castillo de Coca, Madrid.

Calle Salsipuedes, Jaén

Calle de Volver a Empezar, Vallecas (Madrid).

Invito a recordar otra entrada "lazy" relacionada con "Que se va de Calles"

martes, 27 de mayo de 2014

Mi querida España. Esta España mía, esta España nuestra.

Resúmenes sobre las elecciones europeas hay muchos, el de El Lazo Lazy es este, recordando también que hace dos años también fue protagonista de la mesa electoral del Centro Ocupacional de Villafranca de los Barros.
















Pueblo de palabra
y de piel amarga.

Mi querida España- Cecilia